Jacob para seu filho - Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho: - Mas pai eu quero escolher a minha mulher.
Jacob: - Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho: -Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates: - Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: -Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob: -Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente -Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Jacob: -Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente: Neste caso ele está contratado.
Isto é que é fazer negócio.
QUERIDA, USE O PROTETOR SOLAR !!!
ISSO SIM É UM MULHERÃO !!!
IRMÃO DO SUPER 15 !!!
TUDO UM DIA ACABA !!!
Lembra do Schwarzenegger ? Tanto sucesso fazia em filmes de força onde precisava exibir seus musculos...
Clique na imagem e veja agora como nosso ex-super herói ficou !!!
Você sabe o que é ITIL Foundations ? Não ?
O ITIL é uma biblioteca com as melhores práticas nos processos de gerenciamento de serviços de TI muito praticado por grandes empresas, pricipalmente Multifuncionais.
Hoje o mercado de trabalho busca profissionais de TI que tenham esta certificação.
Prepare-se hoje mesmo lendo esta apostila e futuramente tirar sua certificação.
Detalhe: Você poderá ter boas oportunidades de emprego com este conhecimento.
Pegue o manual acessando AQUI ou através do menu APOSTILAS
NOVAS APOSTILAS ADICIONADAS
Novas apostilas adicionadas.
Acesse AQUI ou através do menu APOSTILAS
VERIFICADOR INTERNET
Você já deve ter tido várias situações desagradáveis ao deixar seus downloads baixando e quando percebe, não baixou nada porque a Internet caiu ?
Agora com este programa você pode saber quando a Internet ficou fora do ar.
Este programa é muito pequeno e tem a função de mostrar tanto pelo status do programa como também por aviso sonoro.
Você pode configurar o tempo do aviso sonoro.
Programa indispensável, principalmente se você costuma baixar arquivos no Emule, Kazaa, Ares, etc.
TIME 1 SETUP
O Time 1 Setup é um programa que funciona como um despertador.
Você pode configurar para uma contagem regressiva ou para que acione em um horário estabelecido.
Possui a opção de incluir mp3 como campainha.
Muito legal. Eu utilizo sempre !!
AMOR TÔ SENTINDO UM FRIOZINHO NA BUZANFA !!!
Clique na imagem e veja porque !!!
O QUE QUE É ISSO LISA !!!
Clique na imagem e veja como a Lisa cresceu !!!
ELPRIME MEDIA RECOVERY
Elprime Media Recovery é um software que faz a recuperação de dados de CDs e DVDs riscados, danificados ou com defeito e ainda de drives flash USB, cartões de memória, disquetes e outros dispositivos de armazenamento de dados.
Ele é capaz de recuperar todos os tipos de arquivos conhecidos e permite pré-visualizar também os dados recuperados.
EASY HIDE IP
Easy Hide IP é um aplicativo que permite navegar na Internet com um endereço IP distinto do real.
O programa assegura o anonimato na rede.
APOSTILAS DE ADMINISTRAÇÃO
Adicionado várias apostilas de Administração para baixar.
Bastante útil para quem está fazendo o curso de Administração ou quer administrar uma empresa
Acesse AQUI ou através do menu APOSTILAS
APOSTILAS DE CONTABILIDADE
Adicionado várias apostilas de Contabilidade para baixar.
Acesse AQUI ou através do menu APOSTILAS
CACHORRO ENSINADO
Fases da Vida
CALMA PESSOAL, SEM PÂNICO
SMILES
Diversos Smiles legais para você baixar e incluir em seu MSN.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
- O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
- Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', tar com você' e outras pérolas gramaticais.
- Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
- Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
- Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, não um ponto de referência.
- Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
- O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
- A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
- Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus fiz anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que por ventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente..
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência das exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Ass.: A COBRA
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